viernes, 14 de noviembre de 2008

La Abuela, un remedio para la crisis.


Esta tarde me toca hacer la compra del mes. He adornado a mi borriquillo con dos serones para meter las bolsas y andando que nos vamos. Pero hoy es diferente, la crisis me hizo pensar en como ahorrar algo y he cambiado la estrategia de compra. Estuve toda la mañana pensando y calculando milimétricamente gastar lo mínimo, con la calculadora en la mano y un puñado de propaganda en la mesa del Carrefour, Lidl, Supercerca, Mercadona, Día y cientos de más sangrantes supermercados, me inicié en esta aventura. Después de varias horas haciendo cuentas y afeitando un huevo, he decidido no dejarme llevar por la propaganda engañosa de llévese 3 latas de choped pork y pague 2, o compre 8 botes de mahonesa que le regalamos 9 de mejillón eslovaco en su sabor. Me importa un carajo el sabor del mejillón eslovaco y la caja de yogures alemanes con sabor a pastel de Baviera que te regala Lidl, yo lo que quiero es que no me den otro sablazo. Entonces se me ha encendido la bombilla y voy a lo práctico. Hay una fórmula infalible que utiliza la familia chupóptera para ahorrar. Llevarse a la abuela de compras. Lo primero que se hace es ir a un cajero y actualizarle la cartilla de ahorros de Unicaja a la abuela, la meten en la máquina y después de esperar diez minutos y que pasen páginas y páginas donde aparecen cargada la manta que compró en el último viaje a Benidorm con el IMSERSO y el Güisper XL del teletienda, mirar que quedan 300 europepinos para cubrir gastos. Ese día al carrefour va toda la familia, se le cuenta a la abuela la película de día en familia y que le vamos a dar un paseillo. Agarrados al carro van los nietos y sus respectivas, bisnietos y sus novias, hijos y nueras. En dicho carrito se intenta apilar lo máximo posible para que a la hora de comunicarle a la abuela que tiene que pagar no se le pare el marcapasos y se apila de una forma milimétrica que más quisieran los hermanos malabarista Stoyanov del circo Price de Leningrado. Cuando en el carrito de la compra ya no cabe una peladilla y se ha empalmado a otro que han encontrado en la zona de charcutería, se dirigen a la caja tirados por dos de los bisnietos que ya se han comido medio paquete de fritos de maíz, pero antes se le da un poco de coba bananera a la octogenaria y se le compra una tableta de chocolate de Nestle extrafino - esta vez no importa que tenga azúcar - y un paquete de 100 pañales para las pérdidas de orina. A la abuela se le ilumina la cara de felicidad sin saber que tendrá que pagar su regalo y los kilos de papeo para la familia. Cuando la cajera lleva 20 minutos pasando mercancía por la cinta y la abuela está aturdida de escuchar uno detrás de otro los bip bip de los artículos, se le dice - abuela déjeme usted el dinero que le hemos sacado esta mañana - la abuela que lleva desde las 8 de la mañana con un migote en el cuerpo y la diabetes empieza a decir aquí estoy yo, mete la mano en el bolso y rebusca y rebusca hasta encontrar en medio de la eurocalculadora, de la estampita del San Pancracio y del llavero con bolitas para hacer la bonoloto, la deseada cartilla, la nuera de un impecable manotazo ya le ha ventilado los europepinos y la cajera le está dando el ticket de la compra y los tres céntimos de vuelta. Cuando la pobre abuela levanta la mirada ya no quedan rastros de los nietos, bisnietos y demás chupasangres, solamente le espera la nuera y el judas de su hijo que casi en volandas la mete en un taxi, le dice al taxista que a la calle carabineros número dos y antes de que arranque el coche le endosa la tableta de chocolate y el paquete de 100 pañales para pérdidas de orina.
Aunque el remedio de la abuela se esté planteando en la cumbre del G20, mi abuela murió en el 68, por lo que tendremos que poner las bombillas de bajo consumo de Zapatero.

martes, 4 de noviembre de 2008

Obama y McCain me estan volviendo loco.


Esta mañana me he levantado tempranito, me tomé un colacao y arreglé mi borrico. Cuando estaba encima de mi compañero de vivencias, me aseguré de llevar mi dni encima. A un trote constante que más quisieran los burrotaxi de Mijas, llegamos a mi colegio electoral. Cuando entré, me dirigí al tablón de anuncios para mirar en que mesa tenía que ejercer mi derecho a voto, pero solamente vi listados de alumnos donde en Geografía, Margarita Rodríguez había aprobado y Roberto González sacaba un cero pelotero. De pronto, sonó un fuerte timbre y fui arrollado por cientos de alumnos que me golpearon con sus mochilas y que tardaron un par de minutos en desaparecer en otras clases. Al verme allí aturdido, Benigno el conserje de toda la vida, vino en mi auxilio. Le dije que venía a votar como es mi deber. Él muy amablemente, me me ha contado que todavía quedan tres años para las elecciones, que yo no me llamo ni Mike Smith, ni Steve Perry, ni Jonh Wayne que me llamo Rafael, que no tengo una tía en Ohio que la mía reside en Cuenca, que no tengo un Cádilac del 79 que tengo un burro del 90 y que no desayuno Sandwiches de crema de cacahuete, que desayuno pan tostao con manteca colorá en el bar de Ramón. De allí me fui al médico, asustado le he contado a Don Javier lo que me ha pasado y me ha recetado que no encienda la tele hasta después del Carnaval.

viernes, 31 de octubre de 2008

Tres expertos en un bar.



El domingo tuve la suerte de recibir una de las mejores lecciones de estrategia, fuerza, colocación, remate y táctica que jamás he recibido.Y lo mejor, gratis. Estaba sentado en el bar tomándome una cervecita, cuando llegaron los tres expertos y se pusieron a ver la tele. En ese momento, retransmitían a Fernando Alonso y uno de ellos desde ese mismo momento, desplegó toda su sabiduría y nos puso al tanto de por qué Alonso este años iba tan mal. Alonso es un inútil, no tiene ni puta idea de adelantar en las curvas, míralo míralo, es que no sabe ni salir bien de boxes y ya no te hablo de los mecánicos - decía el tipo - mira como van los reglajes, si es que no tienen ni puta idea, encima han elegido mal los neumático y lleno de combustible, así no gana nada el chaval este. Yo desde ese momento, sé como tiene que llevar Fernando Alonso los reglajes, el combustible y los neumáticos, pero ahí no acaba todo. Cuando terminó la carrera en la que Fernando terminó quinto, empezó el Máster de tenis y allí estaba nuestro Rafa Nadal. Nuestro amigo, le pasó el testigo a su colega, mientras él se relajaba después de la carrera con otro cubalibre. Joder el chaval este - dijo el segundo experto al cometer el segundo fallo consecutivo Nadal - desde que es número uno del mundo, no hace el huevo en la pista. Pero es que coje hasta mal la raqueta, además le da muy cortada a la bola y así claro, imposible. ¿Ves? juega muy al final de la pista, pero si apenas sube a la red, así no se puede ganar, ya verás como pierde este partido. Según iban pasando los juegos y los sets, el susodicho se calentaba más, joder, joder chaval, ¿pero no se ha enterado que el ruso las pilla todas al fondo de la red?, vaya tela el chaval este, es que ya está forrao y ni corre ni nada. Cuando terminó el partido y Rafa Nadal se apuntó otra victoria, se apostaba con sus amigotes que había sido de suerte y que pocas veces más iba a ganar así. Eso era lo de menos, yo había aprendido a sacar, a poner bien los dedos en el mango de la raqueta, a liftar, a subir a la red, a botar la pelota y hasta sacarme bien los gallumbos del culo, como Rafa. Y quedaba el último, el futbolero. Empezaron los reportajes del fin de semana y allí desplegó toda su sabiduría el tercer experto. Ya no es lo que era, antes si que jugaban al futol, ahora con tanto pelito, tatuajes y mariconadas, no valen un duro. Mira el Guti, ni corre, es que dan pena, no saben darle a la pelota, no van bien de cabeza, antes si que corrían y entraban duro. Después de dos horas y media de clases teórica, los tres experto pidieron la cuenta y pagaron una docena de cubatas, se despidieron y se fueron orgullosos de haber dejado su sabiduria en el bar. Yo, aproveché el día para empaparme de todo, ahora sé que tengo que llevar el depósito a medio llenar, que las gomas que tengo que usar son las blandas, que cuando juegue al tenis tengo que dar un revés listado según el viento de poniente, que tengo que dosificarme cuando juegue el partido y que tengo que amortiguar el balón con el interior del pie. Sólo me queda, ponerlo algún día en práctica.

martes, 28 de octubre de 2008

Las calabazas son para el potaje.



Hoy cuando paseaba en mi borrico, me he fijado que todos los escaparates estaban llenos de disfraces. Me llamaba la atención que todos eran del mismo tema, brujas, fantasmas, esqueletos y almas perdidas con su guadaña en mano. Por un momento he dudado si estábamos a finales de octubre o a finales de febrero, han sido tantas las tiendas en las que he visto esos raros disfraces acompañados de una horrible calabaza con una ridícula cara tallada, que he seguido pensando que igual en los pasillos del Teatro Falla las chirigotas, las comparsas y los coros apuraban los últimos retoques a sus disfraces, que estarían afinado sus voces detrás del telón, que en el patio de butacas la gente a golpe de tangillos tocaba las palmas y cantaba el "que bonito está mi Cai cuando llega el carnaval", pero no, estamos en octubre y todavía Martínez Ares, el Yuyu y compañía tienen mucho tiempo por delante para alimentar los pasodobles y los cuplés. Cuando he llegado a casa, me he sentado en el sofá y he puesto el parte de las tres, por fin, he sabido todo lo que tenía que saber de esos disfraces. En estos telediarios que tenemos ahora, que sólo nos falta que nos lo presente Oprah Winfrey en vez de Roberto Arce o Matías Prats, me han puesto al día. Me han informado que niños repelentes disfrazados de brujas averias van dando la murga por las casas pidiendo caramelos en las vísperas de los tosantos y vociferando "halloween, halloween", que Obama, McCain, Palin y el fontanero harán todo lo que pueda para que en España baje el aceite y la gasolina, que en Arkansas hay un senador corrupto, que el alcalde de Nueva York saldrá reelegido, que George Cloney subasta sus "gallumbos" por 1 millón de dólares y que Ronald Mcdonal está hasta los "cataplines" de comer hamburguesas y quiere pan con tomate y jamón de Jabugo. Como dice Don Lorenzo, "estoy hasta mis santos cojones" que ya tenemos bastante con Rajoy y " el coñazo del desfile", con Zapatero haciendo el ridículo por el mundo entero, con Barroso faltándole el respeto al Rey, con Javier Bardem rajando del público español que le ha dado de comer, con el paro, con los precios y con la maldita crisis. Y encima quieren que yo les abra la puerta a un puñado de niños coñazos, disfrazados de brujas y esqueletos con una calabaza en la mano pidiendo caramelos, que se lo piensen antes de llamar a mi casa, porque yo ese día como castañas pilongas y no doy caramelos, además aquí las calabazas son para el potaje.

miércoles, 22 de octubre de 2008

El mundo no está loco, el ser humano es extraordinario


Cuando paseaba esta mañana con mi borriquillo, con el transistor en el bolsillo y el auricular en la oreja izquierda (yo no tengo emepe 3 ni guolman, no sé usarlos), un locutor comentaba que hoy el pesoe y el pepe han enviado un mensaje a los móviles de los diputados para que no se les olvide ir a votar al Congreso los Presupuestos Generales del Estado. Yo venía pensando, ¿se les habrá olvidado alguna vez?, ¿cobrando lo que cobran y trabajando lo que trabajan y se les puede olvidar su trabajo?. Me imagino, un diputado en el Carrefour comprando el 3 x 2, en el pasillo de las latas de atún y de pronto soltando el carrito de la compran, saliendo a correr y diciéndole a la parienta que se tiene que ir , que siga ella que se le ha olvidado ir a votar al Congreso. Y otra cosa, ¿quien manda los mensajitos? ¿Rajoy? ¿Zapatero?, le ayudará por la noche Sonsoles seguro. Imagínense a Sonsoles con la lista, a ver, el siguiente José Luis, "675203978 ¿has copiado? "no t olvides q mañana a 8:30 hay q estar en el Congreso para votar los PGE, no se t vaya a olvidar XD, solamente será un ratito, cuando terminemos t vas. ciao bsts", y así hasta ciento y pico. Tendrán tarifa plana, digo yo.

Y como dicen los de la fanta esa, EL MUNDO NO ESTÁ LOCO, EL SER HUMANO ES EXTRAORDINARIO, a los Diputados se les olvida ir al Congreso, al Juez se le olvida meter en la cárcel al pederasta, a los mecánicos de Spanair se les olvida comprobar los botoncitos y yo acabo de ver una moto de la Guardia Civil sin el picoleto, se le habrá olvidado que tenía servicio, esto ya no es lo que era.